Sócrates

Moi: ¿Vos sabés que después de tirar esa cosa de Nietzsche sobre la degeneración física me acordé que el tipo lo bardeaba a Sócrates por feo?

Caro: ¡Jajaja!

Moi: Era la deslegitimación más cabeza de la historia de la filosofía

Caro: Nietzsche era de las divinas, seguro...

Moi: Era un cabeza como Theodor Adorno, que criticaba a Heidegger y a toda la ontología que presentaba su obra de una forma re solemne y terminaba: "¿Pero qué otra cosa se puede esperar de un campesino?". ¡Era un cabeza de termo!

Caro: Ahi arruinó cualquier posible legitimación.

Moi: Claro. Pasa que Heidegger era re campesino. Vivía en la selva negra. Construyó ahí su casita con barro. El tipo vivía en una choza que hizo con sus manos

Caro: ¿EH?

Moi: El tipo construyó su casa en la selva negra él mismo. Era un cavernícola… un cavernícola de la ontología fundamental.

Caro: ¡Jaja! ¡Uf! Sí, re cavernícola, me imagino.

Moi: No era tan cabeza como Nietzsche, igual. Heidegger no criticaría a nadie de feo

Caro: A lo mejor por judío o negro, no sé… ¿Pero de feo no?

Moi: ¡Pasa que Sócrates era feo posta! ¡Hasta Platón dice que es feo! Y eso que para que Platón haya hablado mal de Sócrates...

Caro: Lo que tenia de feo lo tenia de copado (?)

Moi: Hay un diálogo que es genial, El Banquete, donde aparece al final Alcibíades todo borracho y dice que Sócrates era feo pero que estaba enamorado de él, y que Sócrates no se lo quería coger, y le recriminaba a Sócrates eso: que durmieron juntos pero no pasó nada. Después terminaban todos borrachos.

Caro: ¡Qué picarones!

Moi: ¡Ese diálogo es una masa! Te juro que entraba Alcibíades a un asado todo borracho y le hacía las quejas a Sócrates. ¡Un momento descollante en la historia de la literatura!

Caro: En resumen: era feo… pero igual le entraba, y que encima no entregaba. ¡Jaja!

Moi: Claro. Era feo pero solemne. Encima Alcibíades arranca las quejas diciendo: "Sos horrible, pero me enamoré"; lo cual es muy hermoso, por cierto.

Caro: ¡Cuánta sinceridad!

Moi: En el libro I de La República Trasímaco lo acusa a Sócrates de rata que va a los asados, no pone plata y después le critica el pensamiento a todo el mundo. ¡Es genial!

Caro: ¡Jajaja! ¡Sí! Iba a todos lados de arriba y encima los hacia quedar como unos boludos. ¡Era un copado! ¡Jaja!

Moi: Daban ganas de cagarlo a trompadas porque aparte de ser un pedante era más feo que la mierda.

Caro: ¿Daban ganas de cagarlo a trompadas por feo? ¡Jaja!

Moi: Y por pedante. Porque de última si estaba bueno, vaya y pase su pedantería. Pero era las dos cosas: feo y pedante. Te deliraba todo el tiempo y después te decía que eras un genio y que te gratificaba con elogios. ¡Qué feo hijo de puta!

Caro: ¡Claro! Encima después te chupaba las medias para que quede todo bien, y uno quedaba como un tarado. ¡Jaja! eso por feo. ¡Los feos son así!

Moi: Por suerte, la gente bella como nosotros no hace eso. Da gusto sentarse con nosotros.

Caro: Claro.. igual hay que entenderlos un poco. O sea, ¿te imaginas vivir una vida entera siendo feo?

Moi: No tenés chances. ¡Igual Sócrates tenía una lavia! Compensaba por ahí: era chamuyero. Se levantaba pendejos en la acrópolis. ¡Era un viejo verde!

Caro: Era un viejo feo y pedofilo… y pedante, no olvidemos lo pedante.

Moi: Y era machista: cuando lo van a ejecutar estaba en la cárcel y lo van a visitar los amigos. Cae la mujer y se larga a llorar y el tipo le pide a los amigos que la rajen: "Quiero estar con mis amigos, no con vos". Encima debe de haber sido la única mina que le debió haber dado bola. Feo, pedófilo pedante, machista y puto, ¡para colmo!

Caro: ¡Uuh, eso es lo peor! Todos los putos son iguales, ¡qué putos que son…!

Fragmento  de RAJOY, MARIANO, Conversaciones hularantes con Little Freud, Planeta Agostini, 2010