Blackisser

JC:¿Esta pibita?¿[Es] de la UNGS? ¿Es la Valkiria?

Moi: she's not the valkirie. Tenemos unos amigos en común. Pegamos buena onda. Apliqué mi teoría sobre las minas y Cortázar, que consta en decir que "Rayuela me rompíó el bocho"…

JC: Jaja. Yo funciono al estilo Rayuela, ni bien empiezo a hablar ya quiero pasar a la parte de la cama.

Moi: ¡Ja! Bien ahí, con lo de Rayuela.

JC: A mí me funcionó una vez Kafka… No me preguntes cómo.

Moi: ¡JAJA! Y eso que Kafka tiene poco power de coger.

JC: Si, muy poco

Moi: Yo creo que lo de Rayuela es el tonito love story teenager que tiene por momentos. Cortázar era medio sexópata. Lo de Kafka me llama la atención; es como calentarse leyendo 1984.

JC: Si. Sospecho que debo haber sido yo y Kafka me usó para hacerse fama de que hablando de sus retorcidos cuentos uno puede llegar a coger… y acá estoy divulgándolo; cumpliendo su cometido de promulgar su fama por el mundo.

Moi: Impresionante. Y permitime la pregunta: ¿Te llevaste a la cama a la susodicha?

JC: Debo reconocer que sí.

Moi: Oh, impresionante. ¿Y tuviste que hacer un trámite burocrático? ¿Mandar una carta documento? Al estilo: "Estimada: Vengo a solicitar que me deje penetrar su orificio vaginal durante la próxima media hora".

JC: Esto se pone turbio, pero si a beso negro se refiere, tengo que decir que sí. ¡Jajaja, re podri!

Moi: ¡Jaja! ¿Le diste un beso negro a la mina? ¿Sos así de turbio?

JC: No, era joda. Onda que no había entendido lo de “burocrático” y confesaba sin querer… igual si, pasó, ¡jaja!

Moi: ¿Lo del beso negro alguna vez? ¿O pasó el garche sencillo y sin beso negro mediante? JC, de tu respuesta dependerá que deje que me vuelvas a dar un beso cuando me saludes…

JC: Pasó, pero voy a aclarar que sólo un idiota se compra un chocolatín en pleno verano. Lo que quiero decir es: hubo un tanteo y reconocimiento del porcentaje de contaminación y el resultado fue nulo.

Moi: ¡Jajaja! Me imagino que andabas con los medidores de radioactividad. Una onda Chernobyl.

JC: ¡Jajaja! Sí. Igual fueron segundos, hubo elogios de la otra parte. Y buen, todo el que vuelve es héroe de guerra.

Moi: ¿No te tuviste que dar una ducha desintoxicante? ¿Onda cuando visitás Chernobyl que te dan manguerazos?

JC: ¡JAJAJA!

Moi: ¿Y fue una actitud voluntaria o la mina te lo exigió?

JC: Si tuviese la oportunidad, a esa chica, se lo haría nuevamente. La verdad que venía muy bien de ahí.

Moi: Porque si andaba con el área limpia, implica que intuía que lo ibas a hacer. Bidet a full

JC: No, no… todo se remota a un amigo que tiene más historias que el Diego. Y siempre contaba cosas de ese calibre y más.

Moi: Por ahí te vio cara de perrito que mete el hocico en culo ajeno.

JC: Resumiendo: nos recomendó probar, previo reconocimiento de campo.

Moi: ¿Le preguntaste cómo se lava el culo? Para recomendarlo a minas que no tengan el área tan purificada.

JC: Sí, me dijo que le dice a todos que se lo chupen. ¡Jaja!

Moi: Es una buena táctica. ¿Te puedo decir "Blackisser"?

JC: ¡Jajaja! Eeh… Seee… Igual una vez lo hice nada más y fueron segundos. Y repito que si puedese, a esa mujer, se lo haría nuevamente… a otra no [lo] sé.

Moi: Aparte, imagínate: andás re enamorado, te vas a coger una mina y decís: "Le voy a hacer un beso negro para demostrar mi amor, mi altruísmo"…, bajás

JC: ¡¡¡Y PAH!!!

Moi: Y ves que hay mierda, pero mierda vieja… seca… de generaciones pasadas. Después de eso, no podés ver a la mina con los mismos ojos… Es impresionante que estemos hace como 40 minutos hablando del culo en acto sexual y el tema no se haya agotado todavía.

JC: Sin duda, es inagotable.

Fragmento  de RAJOY, MARIANO, Jean Paul Sartre y Niño Freud: cartografía posmoderna de la concha de  la libertad abstracta, Buenos Aires: Fondo de Cultura Económica, 2018.