Transporte público: la rubia pretendida
Encontrábame yo, sumido en
conceptuaciones dentro del colectivo, cuando dos mujeres sentáronse junto a mí con
aires de superación de todo tipo de reflexiones. Una de ellas, cuya rubia
cabellera y esbelta figura de armonía interna volveríanla objeto fetiche de
cualquiera, comandaba la conversación con la otra, a la cual mis ojos no
captaron con atención por ocuparse de contemplar a la primera. La rubia, pues,
púsose a hablar sobre un pretendiente que había conocido en las redes sociales.
El individuo en cuestión, a quien alcancé a vislumbrar fugazmente en una
fotografía que ella mostróle a su amiga y que provenía, aparentemente, del perfil
social del susodicho, mostraba a un joven de “27 años” (según su pretendida)
que exhibíase a sí mismo semidesnudo delante de un espejo. Veíanse así sus bien
formados músculos.
Sin embargo, la fémina mostrábase en
cierto grado indiferente hacia él, pues otro partido manifestábase para ella de
una manera mejor. El joven en cuestión, también de 27 años y “Re lindo”, tenía
para ella “los mejores detalles”. ¿Cuáles? Los de un caballero, pues. Él invitábala
a salir y pagaba todo. Y hacíalo siempre, sin importar que hubiéranlo
recientemente “echado de su trabajo”. Su pretendida admirábalo aún más por ello,
pues el altruismo que él demostraba era incomparable. Otro detalle en cuestión fue
el siguiente: él regalóle “una hermosa y muy útil billetera”. Sorprendióme a mí
que ella no hubiera captado el mensaje implícito detrás del regalo. Sin embargo,
ella dudaba, pues él nunca habíale declarado su amor ni habíale dado pautas de
cómo actuar en el futuro. Quizás, pienso ahora, a él preocupábale no quedar en
situación de calle antes de comenzar una relación seria. La fémina, aún así,
estaba más enganchada que Luis Barrionuevo con el acto electoral (?), pero
temía que él no sintiérase feliz con ella. Por ese motivo, decidíase –entre divagaciones
y divanes- por no descartar a su musculoso amigo de redes sociales, pese a que
su corazón estaba con el desocupado. Historias de amor y dramas cotidianos que cuéntanse
en el colectivo. Lo único que pensé cuando hube bajado fue que debí haberle
reprochado la falta de comprensión del regalo de su desempleado pretendiente.
Fragmento de ARAUJO, M., Niño Freud: Momentos cotidianos en el Conurbano Bonaerense o crónica del feudalismo, Buenos Aires: Eudeba, 2017.
Blackisser
JC:¿Esta pibita?¿[Es] de la UNGS? ¿Es
la Valkiria?
Moi: she's not the
valkirie. Tenemos unos amigos en común. Pegamos buena onda. Apliqué mi
teoría sobre las minas y Cortázar, que consta en decir que "Rayuela me rompíó el bocho"…
JC:
Jaja. Yo funciono al estilo Rayuela,
ni bien empiezo a hablar ya quiero pasar a la parte de la cama.
Moi:
¡Ja! Bien ahí, con lo de Rayuela.
JC: A mí me funcionó una vez Kafka… No me
preguntes cómo.
Moi:
¡JAJA! Y eso que Kafka tiene poco power
de coger.
JC: Si, muy poco
Moi: Yo creo que lo de Rayuela es el tonito love story teenager que tiene por
momentos. Cortázar era medio sexópata. Lo de Kafka me llama la atención; es
como calentarse leyendo 1984.
JC:
Si. Sospecho que debo haber sido yo y Kafka me usó para hacerse fama de que
hablando de sus retorcidos cuentos uno puede llegar a coger… y acá estoy
divulgándolo; cumpliendo su cometido de promulgar su fama por el mundo.
Moi:
Impresionante. Y permitime la pregunta: ¿Te llevaste a la cama a la susodicha?
JC: Debo reconocer que sí.
Moi: Oh, impresionante. ¿Y tuviste que
hacer un trámite burocrático? ¿Mandar una carta documento? Al estilo: "Estimada:
Vengo a solicitar que me deje penetrar su orificio vaginal durante la próxima
media hora".
JC:
Esto se pone turbio, pero si a beso negro se refiere, tengo que decir que sí. ¡Jajaja,
re podri!
Moi:
¡Jaja! ¿Le diste un beso negro a la mina? ¿Sos así de turbio?
JC:
No, era joda. Onda que no había entendido lo de “burocrático” y confesaba sin
querer… igual si, pasó, ¡jaja!
Moi:
¿Lo del beso negro alguna vez? ¿O pasó el garche sencillo y sin beso negro
mediante? JC, de tu respuesta dependerá que deje que me vuelvas a dar un beso
cuando me saludes…
JC:
Pasó, pero voy a aclarar que sólo un idiota se compra un chocolatín en pleno
verano. Lo que quiero decir es: hubo un tanteo y reconocimiento del porcentaje
de contaminación y el resultado fue nulo.
Moi:
¡Jajaja! Me imagino que andabas con los medidores de radioactividad. Una onda
Chernobyl.
JC:
¡Jajaja! Sí. Igual fueron segundos, hubo elogios de la otra parte. Y buen, todo
el que vuelve es héroe de guerra.
Moi:
¿No te tuviste que dar una ducha desintoxicante? ¿Onda cuando visitás Chernobyl
que te dan manguerazos?
JC: ¡JAJAJA!
Moi: ¿Y fue una actitud voluntaria o la mina te lo
exigió?
JC: Si tuviese la oportunidad, a esa chica, se lo
haría nuevamente. La verdad que venía muy bien de ahí.
Moi: Porque si andaba con el área
limpia, implica que intuía que lo ibas a hacer. Bidet a full
JC:
No, no… todo se remota a un amigo que tiene más historias que el Diego. Y
siempre contaba cosas de ese calibre y más.
Moi: Por ahí te vio cara de perrito que mete el hocico
en culo ajeno.
JC: Resumiendo: nos recomendó probar, previo
reconocimiento de campo.
Moi:
¿Le preguntaste cómo se lava el culo? Para recomendarlo a minas que no tengan
el área tan purificada.
JC:
Sí, me dijo que le dice a todos que se lo chupen. ¡Jaja!
Moi:
Es una buena táctica. ¿Te puedo decir
"Blackisser"?
JC:
¡Jajaja! Eeh… Seee… Igual una vez lo hice nada más y fueron segundos. Y repito
que si puedese, a esa mujer, se lo haría nuevamente… a otra no [lo] sé.
Moi:
Aparte, imagínate: andás re enamorado, te vas a coger una mina y decís: "Le
voy a hacer un beso negro para demostrar mi amor, mi altruísmo"…, bajás
JC: ¡¡¡Y PAH!!!
Moi:
Y ves que hay mierda, pero mierda vieja… seca… de
generaciones pasadas. Después de eso, no
podés ver a la mina con los mismos ojos… Es impresionante que estemos
hace como 40 minutos hablando del culo en acto sexual y el tema no se haya
agotado todavía.
JC: Sin duda, es inagotable.
Fragmento de RAJOY, MARIANO, Jean Paul Sartre y Niño Freud: cartografía posmoderna de la concha de la libertad abstracta, Buenos Aires: Fondo de Cultura Económica, 2018.
Historias de vida
Goethe fue un poeta romántico. Sentía nostalgia por
ese fútbol menottista que supo deslumbrar al argentino medio en la década del
70. Cuenta la leyenda que el joven Werther, aquel sufriente personaje de su
juvenil novela epistolar, decidió arrancarse de sí su vida no porque su amor a
Lotte no haya sido correspondido... sino porque ella se iba a casar con un
bilardista pincha rata.
Teoría crítica: School days
Típica serie nipona
de animé que trata la vida de un pibe tímido que se enamora de una minita y una
amiga les hace el puente. Hasta ahí, el paradigma de la comedia romántica posmo
de cierto erotismo softcore animado. Sin embargo, los personajes allí inmersos, desprovistos de una
normativa institucional sobre la cual referenciarse, son continuamente
expuestos a la violencia psíquica que deviene, sobre el final, en colapso
mental y explosión de violencia física.
Si bien los personajes son por momentos demasiado superficiales, retrata
en alguna medida la forma de la relación afectiva en la contemporaneidad.
Nivel de libertad abstracta: 80/100
Nivel de apología posmoderna: 40/100
Nivel de estereotipación: 85/100
Nivel de consecuencias: 100/100
Nivel de enseñanzas para hacer de éste un mundo mejor: 00/100
Mi calificación: 3/5 Detesto a la posmodernidad.
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