Posmodernisticus

Argen-Tina

Continuando por nuestro repaso de las mejores publicidades electorales del 2013, debemos ahora destacar a los artistas que laburan para el hermano maldito de la democracia y su compañera Margarita. El concepto común a todos sus spots es la denuncia de un país dividido y su propuesta es la búsqueda de un τὲλος concordante a todos. De esta manera, Richard retoma ese horizonte ideal de país unido y copado que su padre había querido construir en su momento y que terminó medio mal. Las publicidades, inmersas en un delirio protagórico -al final no sabemos si tenemos o no inflación e inseguridad-, retratan la decadencia de Occidente pero, pese a su genialidad, ninguna de ellas supera una pieza artística como aquélla de 2011. Aquí vamos a dejar todos los spots de Argen-Tina, quizás con la esperanza ingenua de que, cuando los extraterrestres caigan a matarnos a todos, les llegue este mensaje de paz... y el exterminio sea masivo pero no total. Gracias por tanto.

Para ver:

Grandes spots de campaña

Antes de la elecciones primarias los candidatos presentan sus spots publicitarios. Algunos son sumamente interesantes... otros, rayanos al delirio. Acerca de estos últimos trata el presente post: 2 spots publicitarios; 2 candidatos archiconocidos... pero que todavía nos pueden sorprender mucho. El primero de ellos es un spot de Francisco de Narváez quien, luego de haber hecho uno prohibido por tener un tufo destituyente, hizo con ayuda de todo el pueblo uno digno de ser repetido hasta el hartazgo.

El segundo, sumergido en los mares profundos de los trastornos mentales, parece el adelanto de una película de terror. Sugerentes los sonidos del final, que bien pueden hacer una analogía con el apellido del candidato o quizás hablarnos del estado mental de Elisa Carrió. Desgraciadamente, blogger me informó que si cuelgo el spot acá el universo entero explotará. Por tal motivo, dejo el link ACÁ hasta poder convencerlo de lo contrario.

Flor de pensamiento

En la época en que gatoneaba con el genocida, Alfano era una diosa. Era totalmente violable... como los derechos humanos en esos años.

Happy friend's day

Y estaba el hombre por descender a la Luna, mas Kubrick se quejaba de la iluminación en el estudio; los puteaba a todos y se paraba de manos frente a cualquiera. Conmovidos, se reían sus dirigidos e imitaban la voz de Hal9000: "Hello, Dave".

- ¡¡I'm Stanley!! - vociferaba furibundo el director de Lolita.

- I love you, Dave - escupía entre carcajadas y con ronca voz Neil Armstrong, la estrella del telefilm. Todos reían menos Stanley.

Y es que reflexionaba sobre los ingleses como él, que habían caído muy bajo. ¡Qué pasó con esos buenos viejos tiempos en los que Churchill participaba en reuniones para dividir el mundo en dos como un líder a la talla de Roosevelt y Stalin! ¡Qué pasó con esos tiempos más lejanos aun, donde Inglaterra dominaba el mercado del oro! Ahora su patria, allende gloriosa, veía como aquellas ex colonias, que bamboleaban entre el orgullo del progreso tecnológico y la vergüenza del humor vulgar -¡tan poco ingleses ellos al fin y al cabo!-, jugaban a la carrera espacial con los rusos mientras él… ¡Pero no! El Reino Unido no tenía cohetes. Kubrick se tenía que conformar sólo siendo un director consagrado, un revolucionario del séptimo arte, y forrarse una valija con dólar blue. ¡Thank you very much, Washington! Sin embargo, nada hubiera querido más que subirse a un cohete y recorrer la galaxia como un gemelo fantástico o un fantasma del espacio: sus héroes de la tele.

Los utileros arreglaron el problema de las luces. Ahora parecía que el mismo Sol irradiaba sobre la figura discreta pero aparatosa de Armstrong, cubierta por un manto de estrellas. Efímera frente a todo el Universo que tras ella se estampaba como una pintura en la pared. Hermosa y gloriosa como sólo en ese día, suspendida frente a las pantallas de todo el mundo, cuando enterraba la bandera de barras y estrellas en un suelo desértico y rocoso, consumando así una práctica imperialista que se repetiría en Afganistán y en Irak más de 30 años después. Apoteótico.

Aplausos.

Chiflidos.

Abrazos.

Besos de amantes.

Kubrick estaba cubierto de manos discretas y amistosas. Felicitaciones, Stanley. Qué buenos amigos se hizo, mas no conocía a nadie. Y acá estamos nosotros, con Stanley muerto hace ya mucho tiempo, viendo flamear una bandera estadounidense en un espacio exterior donde no debería haber viento… y cuesta tanto encontrar un sentido más allá del triunfo simbólico de cierta forma de vida, tan llena ella de ilusiones y esperanzas como vacía de carne. Sólo nos queda así seguir soñando.

Tinkerbell

Para comprender el siguiente chat, debo explicar algunas cosas. En una materia pedagógica tengo una profesora extremadamente hermosa. Su nombre es Marian y es pedagoga. Ella acostumbra, de una manera perversa, tocarnos a mí y a mi compañero el Dr. H. siempre que nos habla. Detestamos la materia y, sin duda, la contemplación de su belleza es lo único valioso de nuestra experiencia allí. Ju, una compañera, decidió buscarla en el Facebook…

Ju: La encontré.

Moi: ¡¡¡VAMOS CARAJO!!!

Ju: Jajaja. Ahí la tenés; ¡que la disfrutes! ¿Dónde está el Dr. H.? No se puede ver nada [en el facebook] igual.

Moi: Ahí lo sumé.

Ju: ¡Pero no le puedo ver al marido!

Moi: Debe ser un hombre muy afortunado

Ju: …Económicamente…

Moi: (Encuentro una foto de Marian y un hombre y la cuelgo en el chat). ¿Será ése?

Ju: ¡Ahí está! Lo sospeché: ¡Alta cara de navo [tiene] el marido! Sí. Debe ser un viejo.

Moi: Es un hombre agraciado.

Ju: ¡Nah! Para mi tiene guita el flaco. Con esa cara no se la levanta.

Moi: ¡Qué sé yo! Algo debe tener…: Guita; una pija grande; quizás, sentido del humor.

Lau: No solo que es feo, porque de repente la belleza es relativa… PERO SI ES UN SEÑOR MAYOR. Marian debe tener 26, 27 años… ¡Este tipo tiene casi 40! ¡Se come una pendez! ¡¡¡TIENE GUITA!!!

Ju: Más de 40… Tiene guita

Lau: ¡Tal cual! ¡TIENE GUITA! Lo cual bajo ningún punto de vista impide que se quieran y demás… PEROOO ahora entiendo el porqué de tanto manoseo hacia jovenes sub 25… ¡¡¡CARNE JOVEN LE HACE FALTA A LA PROFE!!!

Ju: ¡¡Jajaja!! Estaba por decir lo mismo.

Lau: (Estoy siempre con cuidado de no morder mi lengua)

Ju: Por eso "choca los 5" con los neneees Niño Freud y Dr. H.

Lau: ¡¡¡TAL CUALLLLLLLL!!! Imaginate…

Moi: ¡Conmigo, che! Está conmigo.

Lau: El jovie, y los pendex…

Ju: Pero ya le va a tocar al Dr. H. también…

Moi: No te permito esa afrenta.

Ju: En cualquier momento les propone enfiestarse los 3.

Lau: Seeeeeeeee… ¡PARA MI QUE QUIERE FIESTA LA LOCA! Imaginate: 26 pitulos y anda con un jovie de 40. Ya fue… ¡¡Ni duda cuando se le propone festichola!! ENTREGADISIMA.

Moi: ¡¡Jajajaja!! Re turbio.

Lau: ¡Jajajaja! ¡¡Naaaaaaaah!! Una fiesta más tampoco tan turbio. Hay cosas peores.

Ju: ¿Turbio? A la Marian se le nota en la cara las ganas de enfiestarse con ustedes… ¡¡Copeteada sabés como entrega!!

Moi: Yo no quiero ver a tanta gente desnuda junta. Me da miedo.

Lau: Jajajajjaajajja. Un poco de alcohol y los ves vestidos.

Moi: La vestimos de Campanita de Peter Pan. Morbo Disney World.

Ju: Tiene toda la fantasía armada ya.

Moi: Las botitas verdes, boluda. Carne de cañón para el morbo

Ju: ¿Niño Freud de Peter y el Dr. H. del Capitán Garfio?

Moi: No. El marido es el Capitán Garfio. Yo quiero ponerme las calzas de Peter; alguna de ustedes me las tiene que prestar.

Ju: ¡¡Ajajajajaja!!

Lau: ¡¡Viste!! De entrada le daba vergüenza y ahora ya imagino traje y todo.

Ju: Lo re dejó afuera al Dr. H. ahora e incorporó al marido.

Moi: No, el Dr. H. es uno de los pibes del País de Nunca Jamás. No me acuerdo los personajes.

Ju: ¡¡Tremendo!!

Moi: Es que es re podri la festichola. Tres tipos y una mina es como muy extremo. Yo no me veo del palo de la orgía.

Ju: Eran 2 tipos: vos sumaste al marido.

Moi: ¡¡Ustedes lo sumaron!!!

Ju: Vos lo sumaste interpretando a Garfio.

Moi: Sí… ¿pero no lo metieron ustedes al jovie?

Ju: Nono; en la festichola no.

Moi: ¡Ahhh! Ok. Entonces estoy dispuesto a que el Dr. H. interprete a Garfio

Ju: ¡Jajajaja! Va queriendo.

Moi: Siempre y cuando sea con el beneplácito del marido yo voy al frente…

Ju: No va a acceder y, en todo caso, va a querer participar.

Moi: Por ahí quiere ver nomás. Sentado en un sillón… fumando.

Ju: ¿Qué es peor?

Moi: ¡¡¡No sé!!!

Ju: Peor es que quiera sumarse Octopus Serra (1).

Moi: ¡¡¡Ufff!!! Yo ahí me voy corriendo con los pantalones gachos.

Ju: Las calzas verdes…

Moi:

Ju: Es igual

Moi: Sí; alimenta un morbo raro eso. Aparte si lo pensás, re va el mambo de la mina porque es pedagoga: seguro se quiere garchar a un tipo que nunca crece… ¡¡como Peter!!

(1) Octopus Serra es un personaje maligno del cuerpo de pedagogos.

Fragmento de RAJOY, MARIANO, Conversaciones hilarantes con Little Freud, Planeta Agostini, 2010

Recuerdos

- La otra vuelta lo vi a Cacho.

- ¿En serio? ¿Y cómo estaba? ¡Hace añares que no lo veo! Si no me equivoco, éramos todos solteros en aquel entonces... salvo Sergio, que nació comprometido.

- ¡Nada que ver! ¡Lo viste en la ruta hace unas semanas, levantándose hombres con su vestido rojo!

- ¡Es verdad! ¡Pasa que estaba hecho mierda del tequila que había tomado!

- Sí, me acuerdo que lo levantaste y te lo llevaste a la casa. Cuando tu jermu te vio con Cacho te fletó a escobazos.

- Sí, y yo le metí un sopapo.

- Sí, y entonces se escondió en el baño, porque la amenazabas con apuñalarla con un abre cartas, y llamó a la policía.

- Sí, y cayó la bonaerense y me cagaron a palos. Uno me daba y el otro se llevaba el DVD.

- Pero Cacho te defendió...

- Sí, le llenó la cara de dedos a uno.

- Y cayeron los refuerzos.

- Sí, y nos agarraron a Cacho y a mí y nos llevaron a la comisaría, donde nos violaron... y acá estamos.

- Sí.

- ¿Cómo está Cacho?