El canal del Tea Party



Cuenta la leyenda que el Dr. Milton Friedman, economista ortodoxo de la Escuela de Chicago y asesor económico de Pinochet, buscó desesperadamente un escape a la vida dominada por las regulaciones socio-políticas del Estado de Bienestar. En esos intentos, dio con la idea de huir hacia la vida salvaje, dado que allí, es decir, alejado de toda forma de normatividad que perjudicare su libertad indeterminada, podría primar un mercado autorregulado y natural que no atentara contra la propiedad privada (entendida como contra institucional). Fue así que nació Animal Planet, el canal del Tea Party, con el objetivo claro de mostrar a los hombres ciegos por la falsa doctrina de la economía regulada que, a la hora de los bifes, la libre competencia es la posta y que todos los demás son putos. Después de que no le dieran mucha importancia, dedicó el resto de su vida a apoyar dictaduras en el Cono Sur y gobiernos conservadores en el Norte.
A continuación, dejamos a la posteridad algunos fragmentos extraídos de documentales de Animal Planet donde puede verse a las claras la bajada de línea friedmanita:

Cuando el león anciano se enferma, su manada lo abandona
a su suerte. Albert deberá comer carroña hasta morir...
Robert [derecha] compite en igualdad de condiciones con Andy [izquierda]
por el favor de Diana. El mercado sexual se regulará por sí mismo a través
de la competencia de quienes lo integran. Aquel que sea más despiadado
para conseguir la satisfacción de su demanda, será el que la consuma.
El otro morirá.

Let's Rock!

Moi: Quiero pudrirme la cabeza jugando un jueguito, así que me estoy bajando el Duke Nukem, que es re pudre bochos.
Vero: No lo conozco. Me gustan los jueguitos, pero [sólo] el Mario, el Zuma y como mucho el Mortal Kombat, que bastante me atendió mi amiga el otro día. ¡Cero actualizada estoy, jaja! En realidad, siempre prefiero el metegol, sinceramente. Aunque a vos sí te imagino con los jueguitos retorcidos, no me preguntes por qué, jaja.
Moi: No soy un gran jugador de jueguitos. Casi nunca juego. Tengo una personalidad bastante adictiva.
Vero: Ah, claro. Estarías al horno. ¿Por qué no te descargás un tetris, entonces?
Moi: El tetris es lo más adictivo que hay. Aparte, quiero escuchar música electrónica mientras mato extraterrestres. Estoy con un mambo raro. Creo que me hizo daño escuchar Daft Punk.
Vero: ¡¡¡Jajajajjajajajajajajajajajajajaja!!! ¡¡Si estuvieras acá sabrías que mi risa se escuchó hasta la calle!!
Moi: ¿Por lo de la música electrónica y los extraterrestres?
Vero: Sí
Moi: ¿Escuchaste alguna vez Daft Punk?
Vero: ¡Seeeeee! Es más viejo que yo. De hecho, tenían unos años de carrera cuando yo era chica.
Moi: Sí, yo no soy un fan de la música electrónica… pero debo admitir que me gustó lo que escuché. Me comentaron que los locos habían hecho en su momento unos clips de unos tipitos azules, onda pitufos creemfields. Mi idea es jugar al Duke Nukem mientras escucho Daft Punk. Me voy a hacer mierda la cabeza.
Vero: No, a mi tampoco me gusta la música electrónica. Cuando Radiohead sacó OK Computer no quería ni saber de qué se trataba. Con eso te digo todo. Obvio, después lo escuche. ¿¿Más [hecha mierda]??
Vero: Sí, pero una mierda improductiva. De mi cabeza no iba a salir nada útil igual… Che se instaló el juego, así que me despido. Un beso.
Belén: Beso.

(Día siguiente)

Moi: En realidad no mato extraterrestres; mato mutantes
Vero: ¡¡Jajajajajajajja!! ¡¡Me parece muy bien!! ¡¡Después pasame un poco de lo que fumás que está buenísimo!!
Moi: Me refería al Duke Nukem, el juego que me bajé.
Vero: ¡Ah, te estafaron! Digo, vos querías extraterrestres.
Moi: Me es indiferente. Garpa matar cucarachas mutantes que te tiran ácido. Es súper violento el juego: le tirás una granada al bicho. Explota. Después liberás prostitutas raptadas por chanchos vestidos de SWAT.
Vero: O sea que hay que jugarlo re drogado.
Moi: No sé si drogado. Yo lo jugué escuchando un disco de Daft Punk, cosa que hubiera garpado mucho si hubieran sido extraterrestres. Con mutantes uno tiene que escuchar heavy metal.
Vero: ¡Jajaajajajajjaajaja! ¡Vos porque sos especial! Si, coincido con los mutantes y el heavy
Moi: Una banda cabeza, onda Megadeth. Aparte el personaje habla; dice: "Let's rock!".
Vero: Nahhhhhhh. Claaaro, pero cabeza cabeza es Metallica, que no es heavy ni es nada
Moi: Metallica también garparía. Y si te querés poner argento: Almafuerte y te hacés un asado con los restos de los mutantes.
Vero: Absolutamente.
Moi: Pero bueno, es un jueguito sumamente dinámico.

Fragmento  de RAJOY, MARIANO, Conversaciones hilarantes con Little Freud, Planeta Agostini, 2010

Angela Merka

A vos, galleguito, así te voy a dejar el culito

Pero a los griegos les voy a dejar el orto más abierto todavía

¡Y qué le vamo'acer! ¿Pinta partusa?

Angela Merka fue encontrada al otro día,
sarpada de faso y escabio en la Estación Constitución

Lacan fenomenólogo


"Ser psicoanalista es, sencillamente, abrir los ojos ante la evidencia de que nada es más disparatado que la realidad humana."
Jacobo Lacan

La blancura que resiste



Moi: Lilita es lo más. Debería ser compañera de Capusotto en la TV pública. Se llevarían todos los premios. Al minuto 22 se larga a llorar pidiendo que los argentinos reaccionen. Tiene una película en la cabeza la gorda, que toca las puertas de las casas pidiendo a los argentinos que no se dejen comprar. Te imaginás que toque Carrió a la puerta de tu casa y te diga: "¡¡Sofía, RESISTÍ!!". Yo saldría a pegarle a una cacerola en la ex ESMA.
Sophie: ¡Jajaja! ¿Tan fácil te dejarías convencer?
Moi: Es que sería algo muy fuerte: abrís la puerta y está Carrió, como en las propagandas de jabón en polvo que estaba Julián Weich, pero en lugar de arreglarte el lavarropas, te manda a resistir. Es re power el mensaje, boluda.
Sophie: Julián no te arreglaba el lavarropas, te hacia comparar la blanquitud de las medias. ¡Jaja! Espero que si eso pasa no venga acompañada de una cámara.
Moi: Claro. Te emocionás. ¿Te imaginás que Carrió te venga a vender jabón en polvo? Hay que resistir contra las manchas; la blancura que resiste.
Sophie: ¡Jajaja! ¡Qué verguenza que el mundo vea mis medias sucias! Además, uno nunca sabe que hay tirado en el cuarto del lavarropas…
Moi: Eso es cierto… "¿Puedo entrar a tu casa?", te pregunta Carrió y entra con las cámaras y los micrófonos sin que des respuesta.
Sophie: Enfocan las bombachas sucias. Mi casa no está prepara para que entre una cámara sin avisar… somos muy desordenados.
Moi: Claro, uno de tus cumpas está tirado en el baño en calzoncillos, todo meado. Carrió se lamenta de la juventud perdida y señala: "Esto es lo que el fascismo hace con los jóvenes. No hay esperanzas en sus rostros", y enfocan un primer plano de tu cara, que dormiste poco, y tenés esa grasitud de no haber dormido. Tu cara brilla y tus ojos, colorados, muestran el exhausto rostro del desangramiento de la República. Carrió te abraza, te besa en la frente y te perdés en su abrazo. Volvés al mundo en 2025, salida del abrazo de Carrió, y te das cuenta que ya no hay mundo, que el kirchnerismo destruyó el mundo. Ahora sólo hay una poronga: la de Aníbal Fernández; y el resto es la nada. No hace falta que digas nada; con mis palabras he dado por concluida la conversación de Carrió.

Fragmento  de RAJOY, MARIANO, Conversaciones hilarantes con Little Freud, Planeta Agostini, 2010