Tinkerbell

Para comprender el siguiente chat, debo explicar algunas cosas. En una materia pedagógica tengo una profesora extremadamente hermosa. Su nombre es Marian y es pedagoga. Ella acostumbra, de una manera perversa, tocarnos a mí y a mi compañero el Dr. H. siempre que nos habla. Detestamos la materia y, sin duda, la contemplación de su belleza es lo único valioso de nuestra experiencia allí. Ju, una compañera, decidió buscarla en el Facebook…

Ju: La encontré.

Moi: ¡¡¡VAMOS CARAJO!!!

Ju: Jajaja. Ahí la tenés; ¡que la disfrutes! ¿Dónde está el Dr. H.? No se puede ver nada [en el facebook] igual.

Moi: Ahí lo sumé.

Ju: ¡Pero no le puedo ver al marido!

Moi: Debe ser un hombre muy afortunado

Ju: …Económicamente…

Moi: (Encuentro una foto de Marian y un hombre y la cuelgo en el chat). ¿Será ése?

Ju: ¡Ahí está! Lo sospeché: ¡Alta cara de navo [tiene] el marido! Sí. Debe ser un viejo.

Moi: Es un hombre agraciado.

Ju: ¡Nah! Para mi tiene guita el flaco. Con esa cara no se la levanta.

Moi: ¡Qué sé yo! Algo debe tener…: Guita; una pija grande; quizás, sentido del humor.

Lau: No solo que es feo, porque de repente la belleza es relativa… PERO SI ES UN SEÑOR MAYOR. Marian debe tener 26, 27 años… ¡Este tipo tiene casi 40! ¡Se come una pendez! ¡¡¡TIENE GUITA!!!

Ju: Más de 40… Tiene guita

Lau: ¡Tal cual! ¡TIENE GUITA! Lo cual bajo ningún punto de vista impide que se quieran y demás… PEROOO ahora entiendo el porqué de tanto manoseo hacia jovenes sub 25… ¡¡¡CARNE JOVEN LE HACE FALTA A LA PROFE!!!

Ju: ¡¡Jajaja!! Estaba por decir lo mismo.

Lau: (Estoy siempre con cuidado de no morder mi lengua)

Ju: Por eso "choca los 5" con los neneees Niño Freud y Dr. H.

Lau: ¡¡¡TAL CUALLLLLLLL!!! Imaginate…

Moi: ¡Conmigo, che! Está conmigo.

Lau: El jovie, y los pendex…

Ju: Pero ya le va a tocar al Dr. H. también…

Moi: No te permito esa afrenta.

Ju: En cualquier momento les propone enfiestarse los 3.

Lau: Seeeeeeeee… ¡PARA MI QUE QUIERE FIESTA LA LOCA! Imaginate: 26 pitulos y anda con un jovie de 40. Ya fue… ¡¡Ni duda cuando se le propone festichola!! ENTREGADISIMA.

Moi: ¡¡Jajajaja!! Re turbio.

Lau: ¡Jajajaja! ¡¡Naaaaaaaah!! Una fiesta más tampoco tan turbio. Hay cosas peores.

Ju: ¿Turbio? A la Marian se le nota en la cara las ganas de enfiestarse con ustedes… ¡¡Copeteada sabés como entrega!!

Moi: Yo no quiero ver a tanta gente desnuda junta. Me da miedo.

Lau: Jajajajjaajajja. Un poco de alcohol y los ves vestidos.

Moi: La vestimos de Campanita de Peter Pan. Morbo Disney World.

Ju: Tiene toda la fantasía armada ya.

Moi: Las botitas verdes, boluda. Carne de cañón para el morbo

Ju: ¿Niño Freud de Peter y el Dr. H. del Capitán Garfio?

Moi: No. El marido es el Capitán Garfio. Yo quiero ponerme las calzas de Peter; alguna de ustedes me las tiene que prestar.

Ju: ¡¡Ajajajajaja!!

Lau: ¡¡Viste!! De entrada le daba vergüenza y ahora ya imagino traje y todo.

Ju: Lo re dejó afuera al Dr.  H. ahora e incorporó al marido.

Moi: No, el Dr. H. es uno de los pibes del País de Nunca Jamás. No me acuerdo los personajes.

Ju: ¡¡Tremendo!!

Moi: Es que es re podri la festichola. Tres tipos y una mina es como muy extremo. Yo no me veo del palo de la orgía.

Ju: Eran 2 tipos: vos sumaste al marido.

Moi: ¡¡Ustedes lo sumaron!!!

Ju: Vos lo sumaste interpretando a Garfio.

Moi: Sí… ¿pero no lo metieron ustedes al jovie?

Ju: Nono; en la festichola no.

Moi: ¡Ahhh! Ok. Entonces estoy dispuesto a que el Dr. H. interprete a Garfio

Ju: ¡Jajajaja! Va queriendo.

Moi: Siempre y cuando sea con el beneplácito del marido yo voy al frente…

Ju: No va a acceder y, en todo caso, va a querer participar.

Moi: Por ahí quiere ver nomás. Sentado en un sillón… fumando.

Ju: ¿Qué es peor?

Moi: ¡¡¡No sé!!!

Ju: Peor es que quiera sumarse Octopus Serra (1).

Moi: ¡¡¡Ufff!!! Yo ahí me voy corriendo con los pantalones gachos.

Ju: Las calzas verdes…

Moi:

Ju: Es igual

Moi: Sí; alimenta un morbo raro eso. Aparte si lo pensás, re va el mambo de la mina porque es pedagoga: seguro se quiere garchar a un tipo que nunca crece… ¡¡como Peter!!

(1) Octopus Serra es un personaje maligno del cuerpo  de pedagogos.

Fragmento  de RAJOY, MARIANO, Conversaciones hilarantes con Little Freud, Planeta Agostini, 2010

Recuerdos

- La otra vuelta lo vi a Cacho.

- ¿En serio? ¿Y cómo estaba? ¡Hace añares que no lo veo! Si no me equivoco, éramos todos solteros en aquel entonces... salvo Sergio, que nació comprometido.

- ¡Nada que ver! ¡Lo viste en la ruta hace unas semanas, levantándose hombres con su vestido rojo!

- ¡Es verdad! ¡Pasa que estaba hecho mierda del tequila que había tomado!

- Sí, me acuerdo que lo levantaste y te lo llevaste a la casa. Cuando tu jermu te vio con Cacho te fletó a escobazos.

- Sí, y yo le metí un sopapo.

- Sí, y entonces se escondió en el baño, porque la amenazabas con apuñalarla con un abre cartas, y llamó a la policía.

- Sí, y cayó la bonaerense y me cagaron a palos. Uno me daba y el otro se llevaba el DVD.

- Pero Cacho te defendió...

- Sí, le llenó la cara de dedos a uno.

- Y cayeron los refuerzos.

- Sí, y nos agarraron a Cacho y a mí y nos llevaron a la comisaría, donde nos violaron... y acá estamos.

- Sí.

- ¿Cómo está Cacho?

- Andaba con diabetes y le amputaron las gambas.

- ¡No jodás!

- No es joda. Anda en silla de ruedas.

- ¡Qué desastre! Lindas gambas tenía...

- Las mejores de la ruta.

Berlusca Vergusca

Con las minas hay que tenerla clara.

Te lo digo yo, que no me canso de coger.

Y lo hago porque la tengo re clara.

¿Qué? ¿No me creés?

Sabelo: una vuelta me cogí una mina con una vagina así de ancha.

Y me tuve que tomar un viagra así de grande...

¡Y estaba así de duro!

A dos minutos del final del 25 de mayo

Cámpora & Perón

Only one Heart!

Spinoza bate posta

Obituario

Murió una de las figuras más nefastas de la historia argentina. Entre sus muchos logros podemos resaltar la consecución de la Copa Mundial de Fútbol en 1978, la venida al gobierno de una pata civil-empresarial recontra turbia que transformó el modelo productivo del Estado, el auge de las importaciones, la baja de los índices sociales y el aumento exponencial de la deuda externa, y la conformación de un aparato estatal represivo que atomizó a la sociedad y se llevó puestos a 30.000. Fue pionero en métodos heterodoxos de lucha contra la “subversión internacional” como lo fue el robo de bebés. Su nombre en la actualidad sirve como resumen de todo lo malo que pasó por estas tierras.

Hoy debe estar en el Infierno junto a sus compinches Massera y Agosti –que, aunque no se llevaban del todo que entre los tres, laburaban con eficiencia para terceros-, escribiendo el comunicado de radio que informará sobre el derrocamiento de Satanás y la instauración de un gobierno tripartito entre el fuego y las tinieblas. ¡¡¡Hasta siempre, Georgie!!!

Hegel mi amigo fiel

Debo confesarlo: no entiendo casi nada de Hegel. Es un autor que se ve marginalmente en las carreras de filosofía y cuando se lo ve, generalmente se lo ve mal. Dos, tres clases quizás. ¿Acaso son suficientes para comprender las implicancias del Espíritu? No, para nada.

Por ese motivo, decidí el año pasado ponerme  a leer a Hegel en serio y por mi cuenta. Conseguí Ciencia de la Lógica y la Fenomenología del espíritu. Con el primero me quedé estacionado en “La doctrina del ser”. Con el segundo, después de 6 meses de lectura incisiva, conseguí llegar al apartado de la “Conciencia”. El Prólogo de la Fenomenología fue, sin duda, la cosa más difícil que leí en mi vida. Desgraciadamente, no pude continuar leyendo por la intensidad de la cursada que me demanda dejar a un lado un aprendizaje si se quiere personal y más constructivo por uno formal, curricular y superficial. En fin, esta breve introducción la hice porque me di cuenta que soy muy intolerante con aquellos que hacen afirmaciones taxativas sobre Hegel. La gente, por lo general, no lo entiende y, al menos en mi caso, la profundidad en su lectura llama a más confusiones, a una mayor perturbación en el alma. Hegel no escribió para solucionarnos la vida, sino para dejar en cada uno un interrogante fuerte y una sensación de difamación a la subjetividad individual, abstracta, tan común en la ideología liberal-posmoderna.

A pesar de todo, yo lo leo. Y como lo leo, encuentro insatisfactoria la crítica estúpida de aquel que nunca lo ha leído o lo hizo tan superficialmente como cualquier lectura de cursada. Y hay particularmente una compañera en Filosofía moderna, Jessi Posmo (a quien ya he presentado), a la cual mucho no me banco y lo difama a Hegel sin entenderlo. El último diálogo que tuve con ella fue un martes, hace un par de semanas, en el cual hubo faltado una profesora y con unas amigas nos pusimos a tomar mate. Jessi Posmo, con sus aires posmodernos  y su adicción a la hermenéutica francesa del siglo XX, se sentó con nosotros. Comenzó a hablar bien de Blaise Pascal, un contemporáneo de Descartes que alababa los milagros. Claro, para ella, como es posmo, está bueno que no todo sea posible de ser explicado, que no todo quede determinado en el pensamiento. Por eso detesta a Hegel, que es un monista re cabeza.

Jessi_posmo: No me gusta Hegel porque el espíritu se come todo, no deja lugar a nada que esté por afuera.

Moi: Te equivocás. Nada está por afuera de la ontología en un principio, sólo que en un principio es abstractiva. El espíritu no se come todo, sino que se despliega.

Jessi_posmo: ¡Pero eso no deja lugar a la trascendencia!

Moi: Sí, pero sólo en la inmanencia. Y está bien que eso pase. Si entendemos la trascendencia en los términos que vos la querés plantear no la podemos siquiera captar sensiblemente. El tan mentado milagro debe poder ser pensado. Si no, caemos en la parálisis.

Jessi_posmo: Si, igual, no me gusta.

Moi: El problema no es que te guste o no. El problema es que reducís todo al placer animal negando así tu propia humanidad. Y en filosofía, querida amiga, no debemos  buscar la fuente del placer, sino la solidez de los sistemas. Si un sistema es más coherente y sólido que el otro, y si sirve mejor para explicar los fenómenos, debemos partir de ése. Es una mariconada no leer a Hegel por las implicancias éticas del espíritu –implicancias, dicho sea de paso, mal planteadas generando una falacia ad hominem contra Hegel por su adhesión al Estado Prusiano- si al final el suyo es el mejor sistema. Lo que pasa es que vos leés libros de filosofía como si fueran literatura. Ergo, no estudiás filosofía, sino literatura.

Naturalmente, Jessi Posmo se enojó y abandonó la reunión montada en una nube nihilista.